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坏小子教你谈恋爱技巧 认清怎样谈恋爱

综合 作者:无极 

我有一個好友,從中學起就努力學習,考了一個重點大學,畢業了在一個跨國企業工作,待遇頗豐,像極了常挂在媽媽嘴巴上的“别人家的孩子”。

大概隻有我知道,在他光鮮的背景後面,卻也有着難以言說的傷痛——那就是他的感情問題。

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這種情況一直持續到工作兩年以後。有一次他在電話中告訴我,他戀愛了。令我奇怪的是,他的語氣中絲毫聽不出來有興奮的成分。

那女孩成長于一個環境破碎、人情冷漠、酒精彌漫的家庭……她需要一個男孩來救她,而我的好友那時恰好出現。當然,他們的這段感情并沒有走的很遠。

之後的5、6年裏,我的朋友有過三四個交往對象。據我的朋友所說,他之所以跟她們交往,是因爲當時沒有其他選擇的餘地。

在又一次的分手大醉之後,我認爲有必要給他上一課。朋友已經是奔三的人了,在一個陌生的城市裏,朋友僅我一個,女友一個個離開……他的孤獨、不安定的感覺,一直徘徊不去。

這重要的一課,并不是關于去哪裏遇見合适的女人,更不是帶他去什麽所謂的相親活動,因爲我認爲他的問題是更深層次的。我想教會他的:如何成爲受女人青睐的人,如何與女人約會,總之,讓他告别“不安定”感。

早在一百多年前,現代心理學之父弗洛伊德就說過,他曾經無數次糾結于同樣的一個問題:女人到底想要什麽?

弗洛伊德永遠也不可能找到答案,因爲他迷惑于一個錯誤的提問。男人的問題不應是“女人想要什麽”,而應該是“女人會被什麽吸引”。

在非瘴饠_的舞台上,如果你問一個女人:“你希望男人身上具備什麽東西?”

她會這樣回答你:“我希望他,長得帥,家庭背景好,有靠譜的職業……正直、可靠、值得信賴……”等等。

真的是這樣嗎?

真實的情況恰恰相反。

讓我們聽一聽劉德華的老歌吧:城市裏,男不壞女不愛,怎麽想也不明白……

身材姣好的頂級名模,常跟那些蠻橫、吸毒、不可靠的搖滾明星在一起約會;可愛善良的單純女孩,卻被他們口中的“壞男孩”所吸引;長發飄飄的可人,一面說着“對不起,你是個好人”,一面投入這些壞家夥的懷抱。

這一切難道隻能歸結于我們的社會價值觀出現問題了嗎??

我的觀點是:女人是最口是心非的動物,女人所選擇的,常常與她們所說的,甚至跟她們内心認爲是正确的,都截然不同。

因此我覺得非常有必要寫下這本書。如果看完這本書,你不必做一個真正的爛仔,也可以讓一個女人對你說“你好壞”,我想我的目的就達到了。

還是以我的朋友爲例,他姓朱,在感情的世界像個小白癡,我姑且稱他“朱小白”。他每一次失戀後都要醉醺醺的問我,爲什麽女人會喜歡“亂七八糟”的壞男孩,而不是珍惜像他這樣的好男孩——這一點讓他差點崩潰。

首先我讓朱小白自己分析以前的感情經曆,看看能不能找到什麽共同點。半個小時之後,他列了幾條給我。

(1)每當單身一人的時候,都會感到萬分孤獨,缺乏安全感,認爲根本就找不到願意跟自己在一起的女人。因此,内心極度渴望擁有一個女伴,一個心靈伴侶。

(2)有了這樣一個想法之後,開始不擇手段的挖掘資源。在網上泡妹,去酒吧邂逅,甚至在街頭跟陌生的女孩搭讪。

(3)一旦對方稍微認可,便對女孩要溫柔讨好、給她們買東西、送花、管接送,做各種自認爲對女孩子好的事,卻絲毫不起作用。她們不會珍惜這些付出,躍躍欲試的看着窗子外的風景。

(4)在自己想要進一步發展時,女孩的态度卻急轉直下。她往往會說:“你很好,但是不适合我。”

看得出來,朱小白下定決心改變自己,至少他開始分析和思考了。這個時候的他很想找出答案:如何成爲受女人青睐的人,如何與女人約會……他決定告别過去的自己。

我給他提了三個建議:經常去那些公袌龊希驙懩茄Y可以碰到你心儀的女人;大量閱讀一些關于把妹的書,到諸如壞男孩學院這樣的把妹達人社區搜索各種好點子,甚至乎去參加一些約會技巧培訓班;多觀察現實世界裏,那些受女人歡迎的“壞男人”,是如何做的。

啓蒙之路就這樣開始了。剛開始的小白很興奮,因爲他每天都看到自己的進步。就好像《愛情公寓3》颠覆性的一集裏面,從愛情小白一路修煉戰鬥指數的呂子喬。他期待着一勞永逸地解決這個吸引女人的難題。

但是,朱小白發現自己還是一樣會經常弄巧成拙。當一個女人對自己表示好感的時候,自己會産生榮幸的感覺。但是,當有機會再次接近她們的時候,他甚至分不清女人是否喜歡真實的自己。網上的技巧和資料很多,在一次次的嘗試之後,他的信心再次透支了。

我們花了一個下午茶的時間探讨,總結出以下關鍵要素:

(1)關于“約會技巧”方面的書籍很多,但是很多根本就沒用。他們隻告訴你女人被認爲受用的吸引要素,但不告訴你那要素具體是什麽。輕易得到的贊美和愛慕她們不會珍惜,卻貪戀着其他的東西。

(2)女人最強烈的欲望在于吸引力,如果你沒有,那麽不好意思,你與她的關系就永遠不會更進一步。換句話說,女人首先判斷你是否一個值得依賴的人。然後,她再考慮,是把你當作“朋友關系的對象”,還是“潛在的浪漫對象”。

(3)男人總是“以貌娶人”,而女人卻重視對一個男人産生熾熱的被吸引的感覺,好像存在于她們的生命基因中。因此在西方,妻子被視爲丈夫的肋骨。

總而言之就是:吸引力是一種非常強大的力量,一個男人可能沒有錢、長得不帥,但隻要你擁有吸引力,擁前面那些條件的對手簡直弱爆了。隻要你解讀了“吸引力”的奧秘,女人願意與你在一起,甚至會願意倒追男人。

所以從現在開始,忘記怎麽去讨好女人,送東西、受她們擺布、追求她們、舉止謙卑……所有這些書本上的“求愛”技巧,都是錯的。你要做的隻有一件事:如何讓女人感覺到吸引力。

我不是人際關系的專家,但是我的講解卻行之有效。當然,幫助朱小白掌握“約會技巧”的技能,是一項很大的挑戰。以前的舊觀念在他腦海中根深蒂固,他很難理解吸引力的奧秘。我能解釋這個原理,但是具體指導朱小白去實踐,接受這套全新的方法,卻不容易。

當我指導朱小白如何誘發女人的“被操縱感”時,他看我的眼神,讓我感覺自己就像一個行爲卑下的怪人。然而我對于性愛确實沒有違背道德的負面觀點。對于愛人自然要忠眨F在是單身,與女孩約會并沒有任何的罪過。

我費勁唇舌向朱小白解釋,調情與欲擒故縱,可以滿足女人的真正需要。就像電影《盜夢空間》裏面萊昂納多的手法,在女人内心深處制造出“需要你”的意念,她便會愛上你與相處的感覺。從此她再也離不開你,毒藥般欲罷而不能。

雖然無法讓那些之前對于此一竅不通的人徹底改變,但是在朱小白的身上,我确實得到了驗證:吸引力會讓女人内心深處被一個男人所吸引。盡管常識和倫理時刻警醒着我,但我相信我所傳播的這些知識,可以幫助卸嗄行酝?/p>

因此我希望你下定決心,忘記昨天的自己,努力在約會領域獲得成功。你要堅信自己可以提高得很快,你将體驗到朱小白一樣的成功!

我有一个好友,从中学起就努力学习,考了一个重点大学,毕业了在一个跨国企业工作,待遇颇丰,像极了常挂在妈妈嘴巴上的“别人家的孩子”。

大概只有我知道,在他光鲜的背景后面,却也有着难以言说的伤痛——那就是他的感情问题。

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这种情况一直持续到工作两年以后。有一次他在电话中告诉我,他恋爱了。令我奇怪的是,他的语气中丝毫听不出来有兴奋的成分。

那女孩成长于一个环境破碎、人情冷漠、酒精弥漫的家庭……她需要一个男孩来救她,而我的好友那时恰好出现。当然,他们的这段感情并没有走的很远。

之后的5、6年里,我的朋友有过三四个交往对象。据我的朋友所说,他之所以跟她们交往,是因为当时没有其他选择的余地。

在又一次的分手大醉之后,我认为有必要给他上一课。朋友已经是奔三的人了,在一个陌生的城市里,朋友仅我一个,女友一个个离开……他的孤独、不安定的感觉,一直徘徊不去。

这重要的一课,并不是关于去哪里遇见合适的女人,更不是带他去什么所谓的相亲活动,因为我认为他的问题是更深层次的。我想教会他的:如何成为受女人青睐的人,如何与女人约会,总之,让他告别“不安定”感。

早在一百多年前,现代心理学之父弗洛伊德就说过,他曾经无数次纠结于同样的一个问题:女人到底想要什么?

弗洛伊德永远也不可能找到答案,因为他迷惑于一个错误的提问。男人的问题不应是“女人想要什么”,而应该是“女人会被什么吸引”。

在非诚勿扰的舞台上,如果你问一个女人:“你希望男人身上具备什么东西?”

她会这样回答你:“我希望他,长得帅,家庭背景好,有靠谱的职业……正直、可靠、值得信赖……”等等。

真的是这样吗?

真实的情况恰恰相反。

让我们听一听刘德华的老歌吧:城市里,男不坏女不爱,怎么想也不明白……

身材姣好的顶级名模,常跟那些蛮横、吸毒、不可靠的摇滚明星在一起约会;可爱善良的单纯女孩,却被他们口中的“坏男孩”所吸引;长发飘飘的可人,一面说着“对不起,你是个好人”,一面投入这些坏家伙的怀抱。

这一切难道只能归结于我们的社会价值观出现问题了吗??

我的观点是:女人是最口是心非的动物,女人所选择的,常常与她们所说的,甚至跟她们内心认为是正确的,都截然不同。

因此我觉得非常有必要写下这本书。如果看完这本书,你不必做一个真正的烂仔,也可以让一个女人对你说“你好坏”,我想我的目的就达到了。

还是以我的朋友为例,他姓朱,在感情的世界像个小白痴,我姑且称他“朱小白”。他每一次失恋后都要醉醺醺的问我,为什么女人会喜欢“乱七八糟”的坏男孩,而不是珍惜像他这样的好男孩——这一点让他差点崩溃。

首先我让朱小白自己分析以前的感情经历,看看能不能找到什么共同点。半个小时之后,他列了几条给我。

(1)每当单身一人的时候,都会感到万分孤独,缺乏安全感,认为根本就找不到愿意跟自己在一起的女人。因此,内心极度渴望拥有一个女伴,一个心灵伴侣。

(2)有了这样一个想法之后,开始不择手段的挖掘资源。在网上泡妹,去酒吧邂逅,甚至在街头跟陌生的女孩搭讪。

(3)一旦对方稍微认可,便对女孩要温柔讨好、给她们买东西、送花、管接送,做各种自认为对女孩子好的事,却丝毫不起作用。她们不会珍惜这些付出,跃跃欲试的看着窗子外的风景。

(4)在自己想要进一步发展时,女孩的态度却急转直下。她往往会说:“你很好,但是不适合我。”

看得出来,朱小白下定决心改变自己,至少他开始分析和思考了。这个时候的他很想找出答案:如何成为受女人青睐的人,如何与女人约会……他决定告别过去的自己。

我给他提了三个建议:经常去那些公众场合,因为那里可以碰到你心仪的女人;大量阅读一些关于把妹的书,到诸如坏男孩学院这样的把妹达人社区搜索各种好点子,甚至乎去参加一些约会技巧培训班;多观察现实世界里,那些受女人欢迎的“坏男人”,是如何做的。

启蒙之路就这样开始了。刚开始的小白很兴奋,因为他每天都看到自己的进步。就好像《爱情公寓3》颠覆性的一集里面,从爱情小白一路修炼战斗指数的吕子乔。他期待着一劳永逸地解决这个吸引女人的难题。

但是,朱小白发现自己还是一样会经常弄巧成拙。当一个女人对自己表示好感的时候,自己会产生荣幸的感觉。但是,当有机会再次接近她们的时候,他甚至分不清女人是否喜欢真实的自己。网上的技巧和资料很多,在一次次的尝试之后,他的信心再次透支了。

我们花了一个下午茶的时间探讨,总结出以下关键要素:

(1)关于“约会技巧”方面的书籍很多,但是很多根本就没用。他们只告诉你女人被认为受用的吸引要素,但不告诉你那要素具体是什么。轻易得到的赞美和爱慕她们不会珍惜,却贪恋着其他的东西。

(2)女人最强烈的欲望在于吸引力,如果你没有,那么不好意思,你与她的关系就永远不会更进一步。换句话说,女人首先判断你是否一个值得依赖的人。然后,她再考虑,是把你当作“朋友关系的对象”,还是“潜在的浪漫对象”。

(3)男人总是“以貌娶人”,而女人却重视对一个男人产生炽热的被吸引的感觉,好像存在于她们的生命基因中。因此在西方,妻子被视为丈夫的肋骨。

总而言之就是:吸引力是一种非常强大的力量,一个男人可能没有钱、长得不帅,但只要你拥有吸引力,拥前面那些条件的对手简直弱爆了。只要你解读了“吸引力”的奥秘,女人愿意与你在一起,甚至会愿意倒追男人。

所以从现在开始,忘记怎么去讨好女人,送东西、受她们摆布、追求她们、举止谦卑……所有这些书本上的“求爱”技巧,都是错的。你要做的只有一件事:如何让女人感觉到吸引力。

我不是人际关系的专家,但是我的讲解却行之有效。当然,帮助朱小白掌握“约会技巧”的技能,是一项很大的挑战。以前的旧观念在他脑海中根深蒂固,他很难理解吸引力的奥秘。我能解释这个原理,但是具体指导朱小白去实践,接受这套全新的方法,却不容易。

当我指导朱小白如何诱发女人的“被操纵感”时,他看我的眼神,让我感觉自己就像一个行为卑下的怪人。然而我对于性爱确实没有违背道德的负面观点。对于爱人自然要忠诚,但他现在是单身,与女孩约会并没有任何的罪过。

我费劲唇舌向朱小白解释,调情与欲擒故纵,可以满足女人的真正需要。就像电影《盗梦空间》里面莱昂纳多的手法,在女人内心深处制造出“需要你”的意念,她便会爱上你与相处的感觉。从此她再也离不开你,毒药般欲罢而不能。

虽然无法让那些之前对于此一窍不通的人彻底改变,但是在朱小白的身上,我确实得到了验证:吸引力会让女人内心深处被一个男人所吸引。尽管常识和伦理时刻警醒着我,但我相信我所传播的这些知识,可以帮助众多男性同胞。

因此我希望你下定决心,忘记昨天的自己,努力在约会领域获得成功。你要坚信自己可以提高得很快,你将体验到朱小白一样的成功!


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